مسافة آمنة
أنا ميسون، وعمرى ما حسّيت بنفسي ضعيفة… بس اللي حصل في الفترة اللي فاتت خلّى كل حاجة تتغير حواليا.
كنت دايمًا محترمة، ملتزمة، *****… حياتي هادئة، روتين ثابت… ما فيش حاجة خارج عن السيطرة. زوجي، حاتم، عكسّي تمامًا: جامح، سريع الانفعال، لكنه ما عملش مشاكل كبيرة قبل كده. أنا ما عنديش أولاد، حياتي كلها كانت بيني وبين نفسي، وعالم النت اللي كنت أتعرف فيه على صحابي من كل حتة في العالم.
في يوم من الأيام، واحدة من صديقاتي من النرويج، كارلا، بعتتلي رسالة غريبة: "واضح إنك قبيحة، عشان كده متحجبة." كنت متعودة على الكلام ده على النت، بس المرة دي حسّيت إن في حاجة جديدة… إحساس بالفضول، وبالفضول اللي بيخلّي الإنسان يشوف نفسه من منظور الآخرين.
وبدأت صديقتي الإسبانية، لوسيا، تدخل حياتي عبر النت، كانت متحررة جدًا، بتعمل فيديوهات، بتحكي عن العلاقات الزوجية، وعن كل حاجة مفتوحة وصريحة… وأنا كنت قاعد أسمع وأتعلم. الكلام ده أثر عليّ ببطء… خلّى جزء مني يفكر: حياتي كلها محددة، محدودة، ليه مش أتعلم شوية جرأة، شوية حرية؟
مرت الأيام، وكارلا بدأت تتقرب أكتر. اتصلت بيا وقالت إنها جاية مصر، وأصرت تعيش معايا في الشقة. الموقف ده خلاني أحس بحركة جديدة جوّايا… فضول، خوف، وقلق. لأول مرة في حياتي، فكرت أظهر نفسي حقيقية قدام حد… وقررت أفضح حقيقيتي قدام كارلا، وكشفت وجهي. شعرت إن جمالى أدهشها، بس ده ما غيرش إن اللي جوايا كان محتاج يحمي نفسه.
كارلا ولوسيا بقوا بيتكلموا مع بعض كتير على النت، وأنا كنت قاعد أراقب… الكلام بتاعهم أحيانًا غير لائق، جرأته غير متوقعة، وكان بيخليني أحس بالعزلة وسطهم. كنت أحاول أفهم نفسي، أراقب مشاعري، أحط حدود… بس كل يوم كان بيزيد الضغط النفسي.
في يوم، كارلا رجعت ثملة جدًا… ساندتها، بس حصل موقف ماكنتش متوقعة: تعثرت، مسكت في ملابسي وتمزق جزء منها، وظهر جسمي قدامها لأول مرة. كانت صدمة… حسّيت إن العالم كله بينهار حواليا. قررت أرجع لزوجي على طول، قبل ما أي شيء ينحرف، وسبت كارلا نايمة من شدة الخمر.
وبعد كده، الأمور اتصاعدت… كارلا اتصلت وبدأت تجي البيت، وحيستمر تعلق حاتم بيها. صاروا يقعدوا ساعات مع بعض، ويضحكوا، ويكسروا حدود اللي أنا متعودة عليها. شربوا، ضحكوا، وجات المرة اللي حاتم فيها جرب الخمر لأول مرة مع كارلا… واللي كان طبيعي ومستقر بقى غير متزن تمامًا.
اللي حسّستني بالقوة جوّا قلبي، رغم كل الخوف والضغط النفسي، إني ركزت على نفسي، على وعيي، على الحدود اللي لازم أحميها. جلست أراقب، أتنفس، وأقرر: إني مش هخسر نفسي، مش هخلي أي حد يسيطر على حياتي.
ولما شفتهم على سريرها… صدمة ما حصلتش قبل كده… الغضب، الحزن، والخذلان… كلهم اتجمعوا جوّايا. لكن بدل ما أصرخ أو أتهور، ركزت على نفسي… اتخذت القرار:
طردت كارلا من حياتي ومن الشقة.
قفلت كل حساباتها على النت وكل وسيلة اتصال ممكن ترجع بيها.
طلبت الطلاق من حاتم.
رجعت لنفسي، لنظامي، وركزت في حياتي. قررت أرجع لمجال دراستي، البرمجة. اشتغلت بجد، اتعلمت أكتر، وطورت مهاراتي. ونجاحي دلوقتي مش بس في الشغل… لكنه نجاح لنفسي، لوعي نفسي، ولقدرتي أسيطر على حياتي من غير ما أنحرف عن هويتي أو قيمتي.
أنا ميسون دلوقتي… مستقرة، قوية، هادئة…
مش بس عشان اتخلصت من كل اللي حاول يزحزح حياتي، لكن عشان اكتشفت إني أقدر أحافظ على نفسي، على هويتي، وعلى حدودي… مهما حصل حواليا.
